Yo

Revoluciones acaloradas y frías recorren por todo mi cuerpo. Mi mente: un portal inoportuno a lo que hay, y lo que se supone. 

Desprendo por entre mis poros el temor de haber sido aquello que estuve siendo, de hacerme cargo de eso que recorrí sin haber vivido (o si); errores de los registros tan intangibles y difusos como la misma decisión del ser el que soy o dejo de ser. Mareas de temor suben como nauseas que dejan en mi pecho la presión de dejar de ser eso que no quería y pasar a ser lo que no se, eso que pienso que puedo llegar a ser pero nadie (ni yo) puedo llegar a saber si es en verdad mi próximo fin o solo la imaginación galopante que se apodera de mi. 

Nunca sentí ser tan buen actor como en este momento, donde la realidad y ficción no son solamente verosimilitud, sino que ya no existen y la linea difusa se arma en mi sendero, donde camino corriendo y despego a mas de 6 metros de altura (que fue el parámetro de un temor similar). 

Busco llegar a cerrar los ojos y así descansar mi mente bombardeada de información, y descansar mi cuerpo lleno de sensación. Nada sirve, ni el agua fría ni el agua caliente, aunque un efecto logra en mi y puedo respirar mas profundamente, el frío-calor me hace temblar y no hacerlo, hace rechinar mis dientes y pensar que asi voy a ser por siempre. Como cuando uno se pone bizco y que un viento te deja mal de los ojos, así estoy, pensando en que cualquier viento puede terminar de voltearme y caer en una picada infinita, eterna, como si siempre hubiera estado cayendo y para siempre lo seguiría haciendo. Me descanso pensando en pastillas y encierro, como si fuera lo más grave o el peor final, me descanso y luego me altero... No es lo que quiero, prefiero salir, salir salir y correr, correr muy rápido, huir por los bosques, meterme entre los arboles y que una lluvia acompañe mi momento. Y dejarlo todo, todo eso atrás, despegarme de lo que tanto temo. 

Uno se lo busca sin haberlo sabido, eso vino a mi consciente, desde chico ya sabia como iba a ser hoy, y ahora mi inconsciente sabe como voy a ser mañana. ¡Que poca evolución!. Después nos sentimos los reyes del rockandroll, pero tan lejos estamos de serlo, tanto espacio oscuro y negro dentro nuestro permite crear odio, violencia, destrucción; mi lucha con lo desconocido me permite transformar eso en amor, cariño y construcción, eso que lo transforma es el Ser Sensible. Permitir esa presión en el pecho, pero no dejarla ahí, que fluya, circule y genere, y vuelva a circular como la vida. El gran circulo del que estamos presos, ese del que todos hablan y hablamos, del que todos sabemos, ya que lo transitamos. Todos lo sabemos, y es necesario que cada uno lo diga y se haga cargo, mientras más cerca estoy de ese conocimiento divino, mas miedo tengo, mas primario me vuelvo, mas humano soy. ¿Que apuesto y que pierdo? Tanto razonamiento es lo que me permite estar un paso mas allá de todos, y de mi mismo... Tal vez ese sea mi error, el estar más allá, adelante, constantemente adelante, no frenar y mirar a los costados. Cuando mi inconsciente permitió a mi consciente detenerte y estar aquí y ahora ¡PAK! contra la pared y a la cama, todo intenso... Que manera tan violenta de frenar, el freno de mano es de emergencia, y así lo use ¿Estuve mal en hacerlo? No lo creo, al fin y al cabo, acá estoy: Escribiendo entre mi familia, sano y salvo, recuperándome y replanteando estos dos años de vorágine inconsciente. 

Agua.

Mucha agua limpia mi mente, limpia mi cuerpo. Soy así, y fui asá, Soy dos, dos y muchos más, Bipolar no me siento, mi consciente domina por sobre ambos, al menos "domina" la lógica de razonar, es claro que todo el espacio de mi mente que no controlo es el de mayor poder y fuerza, ese que sabe lo que no digo y censura lo que digo. Ese que acciona por mi, por mi salud y bienestar. A ese que esta en lo oscuro, turbio y perdido, a ese que tanto temor le tengo, a ese le digo El Otro. Todos adjudicamos el valor de "El Otro" (filosófico) a un ser humano externo que permite representarnos a nosotros mismos (pase 2 días seguidos con mi hermana de 7 años, y encuentro indiscutiblemente su representación en mi y viceversa), pero siempre negamos "El Otro" interno, ese al que recurrimos sin que nadie nos vea, a ese privado y único. El que podría ser todo y a la vez no es nada. De eso que se habla y no tiene nombre, ni voz, ni voto, ya que acciona mediante uno. Ese Otro mío, es al que le temo, el que me vuelve romántico, poético, infinito e inmortal. A ese que no puedo dominar le temo, a ese que tira la piedra y esconde la mano, ese que nos da el empujón, ese que sabe porque estamos vivos, ese que es la enciclopedia de la vida misma. A ese Otro le temo. Pero no por eso lo recorto y alejo, mejor lo dejo, lo dejo ser y estar en compañía de mi yo (ahora mismo difuso, pero en reconstrucción). Hoy acepto que somos dos (o más) en uno, algo que ya sabía pero no lo aceptaba. Hoy, lo acepto, lo adquiero y aprecio, le doy un espacio y aquí está, escribiendo, abriendo y manifestando. Cual fantasma que toma mi cuerpo, ese es mi Otro, ese es mi yo.

Y esto te lo escribo a vos, yo:

Disculpas, antes que todo, disculpas... Solo excusarme en decirte que era algo por aprehender, algo que incorporar para crecer y ser aún más de lo que creía que estaba siendo. En este acto narrativo, te doy la bienvenida a mi mismo, y te permito compartir juntos el largo y bello circulo vital. Ese universo eterno que llevamos juntos, lo comparto contigo a tu lado. Somos dos yendo con estos pies, estos ojos, estas manos, estos brazos, estos codos, este estomago, este intestino, esta pija, este culo, este corazón. Somos dos, tu cabina esta en mi mente, pero tu caravana es mi cuerpo. Somos uno, y es por eso que voy a dejar de diferenciarte, en este acto poético nos unimos y convergemos (Gracias por traer esa palabra a mi mente, me había olvidado que significaba y como si fueras magia la escribí, sin más).

Paz, esto es lo más cerca a meditar que pude haber hecho en años, me siento tranquilo, relajado y en armonía. Ahora si, disfrutar de mi gran familia y construir, construir desde este nuevo cimiento propio.

Atte: yo

Cuando sea el momento oportuno...

Aquel bosque robusto introdujo en mi toda la alegría que no había experimentado por años. Me senté junto a la montaña, en una cima no muy alta donde mi casa se divisaba detrás de aquellas copas de árbol  Los colores eran variados, y su esplendorosa belleza radiaban en un color pastel como una pintura de un gran artista. Pude ver por debajo de mis pies, las únicas estructuras oseas que los sostenían  Eran ramificaciones blancas y muy finas, que de no ser por su aspecto tosco, hubiera creído que cualquier viento atrevido las podría haber tirado como una moneda a un mendigo. Luego encontré el cruce entre aquellos nostálgicos colores, y un espeso vapor gris, amarillento... que fluía, fluía.
Entre la niebla, el cielo y los arboles, se veían; aquellos insectos pululando llenos de vida. Influido por su leve murmullo, entoné una canción. La mejor obra de mi vida, que superó indudablemente aquellos solemnes y retóricos versos que tanto la prensa elogió, sin duda a consecuencia de mis íntimos. 
Claro, podrán decirme egoísta. Pero estos versos me los guardaré para mi, solo les diré que los he escrito. Y cuando sea el momento oportuno podrán enterarse de lo sucedido.

Reflejo

Aquel bodegón se encontraba enclaustrado en la penosa y fatigada soledad. Sus almas habían revoloteado en la primer apertura de la jaula. Una no logro desprender y quedo, quedo entumecida como esperando que la justicia le dictara su sentencia final. El limbo no era tampoco espacio de contencion para aquel deshollinado ser. ¿Había realmente muerto o aún podría alguien diagnosticarle vida?
Sus pasos goteaban como la nube que queda luego de la gran tormenta, escurrida y oscurecida como la misma cueva que nos dirige al infierno. ¡Ay! Ya no llores más penita amansada, tus intentos no han sido en vano, al menos has intentado. ¿Quién dice que no tengas vuelta atrás? ¿Que tu alma tu cuerpo puede tomar y así sanar?.  Será ese apretado smoking mal usado y alquilado, ¡O tu moño olvidado detrás del excusado...! Será por eso que nadie te ha amado. Pero no, no busques más. Quedate quieto y en el lugar. Mirá. Fijate que alguien va a entrar. ¿Es esa la sombra que iluminará tu andar?, ¡Al fin, alguien te va a amar! El zaguán comienza a cruzar y al parecer realmente va a entrar.
Mirate, tan bonito y casi vuelto a la vida, esas pupilas son la puerta y la salida. Que belleza te encontré, hace rato no la veía. ¿Y ahora que muestras tus ojos y tu retina? ¿Es decepción  envidia e ira? ¿No era que tu amor ya se venía?. ¡Ah! Sin llegar dejó su despedida. Mirá, lo que hay ahí debajo... ¿Es una carta o un sucio   trapo? ¡Dice tu nombre! Acercate, agarrala, leela y por favor... En voz alta.
¿Son las grietas de los desiertos más profundas que las grietas de su voz? La palabra que dicta me irrita, y destripa, en cada tono y modalidad escucho muerte y enfermedad, debo dejar de pensar y escuchar un poco más...
"(...) que me haya ido... Yo visto un traje color colorado, lleno de encajes y con un gran tapado. Mi sombrero subraya los suaves gestos de mi rostro. Y en este paraguas me cubro y encostro. Veo la vida tapada por la seguridad y el paso firme, esto tacos altos puede que te lo confirmen. Mi sexo no ha sido desprestigiado, para vos te lo estuve guardando. Porqué razón no cruzo el umbral, ese precipicio con principio o final, porque ahora no me estoy entregando a tu cuerpo agonizando, ya muerto o esperando. Porqué motivo no suceden nuestros labios chocando y nosotros siendo y estando. Ya no soy, solo algo abstracto, una tinta que mancha el papel y otra mancha que tapa tus días.
Dejo este recado como muestra de mi agrado, quiero pelearnos para volver a conciliarnos. Sin que yo me entere de tu enojo y vos cures tus puntillastes despojos... ¡Que enfermedad escondo detrás del maquillaje y mis pómulos depilados! No estoy preparada para encontrar en vos agrado; se que me queres y que nos amamos, que serías un gran compañero y deseo reír a tu lado. Pero los deseos son sueños apresados por el temor, las ansias no me ganaron. No como a ti, ser volatil e inhumano, veo tu incapacidad de Ser y no te veo en ningún lado. ¿Para que seguir? es en vano, por más que tire e intente nunca llegaras a ser mi pretendiente. Y esos besos que no nos dimos han estado tan escondidos que nunca supieron ser, como vos. Así te amo, sin. ¡Que magnífica soledad! la hace a una bailar y bailar hasta desfallecer y callar; hasta la próxima si es que la hay. Con cariños, tu tierna y amada Adelay "
¡Que lago más sereno habías dibujado en tu cara! ¿Qué ideas te erotizaron para que luego se alejara? Vil fue la angustia que dispuso tu andar, tu mirada para ver y tu cuerpo para estar. Es que te equivocaron al fabricarte; se dice que tu madre antes que nazcas quiso matarte. Y que tu padre no es tu padre, sino un licor parlante -que la mano se le ha desatado y juro no equivocarme- 
Tus momentos pasan y seguirán pasando, envuelto en ese manto de neblina y terror que de apoco te van psicopateando. No sabía si habías muerto o aún mal-vivias agonizando, mirarse en el cielo es como verse al espejo. Uno ya ni sabe en lo que se está encontrando.

No intentes girarme, estoy clavado.

Es así que me sentí influenciado, será por tu aspecto bonito o por el sol que golpea sobre tus chapas doradas. Doradas del sol, anaranjado. El verano nos abrazó como a las piedras chocando contra el mar; la luna nos acuno en su mantra infinito recostado en el universo hiper-laxo.
No es que haya corrido por temor, o por la angustia de decisión. Corrí porque eso es lo que hace el amor, correr mirando hacia atrás con cada paso que va. La música subía acariciándome los pelos en las piernas, hasta mis orejas rebailaban de alegría, el cráneo se expandió dejando espacio al corazón. 
A la vuelta esquivé noctilucas que me guiaban hacia la estación destino, pero nunca me imaginé que ahi ya no ibas a estar. Es que tu influencia fue grave en mi asunto, realmente fui perturbado. No podía volver a ser el mismo, ese quien era yo que soy y antes no fui. 
Infame el día que permití tu intromisión, ¡Sal. Fuera y largo de aquí!- me dije para mis adentros- ¡No hagas la que no escuchas, sabes muy bien lo que te quiero decir pero no lo digo!. No quizo escuchar, o se hizo la sorda... Pensé en la telequinesis para expresarle todo lo que quería y quiero, pero ella no está avanzada como yo... nunca lo supe, si lo hubiera sabido antes se lo hubiera dicho directamente, frente a frente, cara a cara, boca a boca... Pero así no fue como sucedió  sino que lo repetí incansablemente en mi cabeza dando vueltas y vueltas.
 ¿Queres ver cine y que te invite a cenar? Yo se que te puedo acompañar al hospital. No pienses mal... Es de gentleman, es mi afán. No me lo podes negar... ¿Que estás haciendo? esa nuca no me ofende, tiene tanta alma como toda tu espalda. No intentes girarme, es que estoy clavado y sin vos no voy a ningún lado.
¡Ayy ay ayyy! Yo vi un león, que no era león... Lo vi, lo vi y el no era león, era leona!. Que bestia formidable, mejor no decir na'. Na' mas,... Na' mas te!. No mas té por favor, ya no me tranquilizan tus enfermedades orientales, es que lo único que puede salvarme es ese otro amor, irrepetible y repelente como las vivoras y las serpientes. No, no más aire por favor, ¡que ya de tanto pensar en como respiro no lo puedo hacer más!. Pero ni soñando podría conseguir de mi otro juicio. Este es el justo y así lo creo yo.

Baldazo

... fue ahí cuando tiraron del anzuelo. Con el fin de salvar mi vida intente volver al agua, quebrando lentamente mis labios, rasgados y amortajados. Pude librarme de esa tanza invisible y traicionera, ya estaba en capadidad de volver a mi lago... Mi boca estaba rota. El oxigeno se tornaba mi próximo peligro. Todo lo que respirase estaba envenenado, todo lo que tocase podría matarme... Mi agua faltaba y sentí estar incompleto. Por lograr recuperar mi vida, e intentar que todo esto no hubiese ocurrido entré en la violencia de las ansias. Gracias a ellas logré alejarme cada vez más de mi viejo hogar. 
No es el sitio que hubiera esperado terminar, y nunca creí que ese sería el momento en que suceda... estando yo en mi lago, tan tranquilo, termino muriendo de la forma más sencilla y brutal que no hubiera esperado. Crecen dos alitas sobre mis escamas, de manera automática me elevo bañado en una luz dorada que me recuerda los tiempos de oro. ¿Era esta la vida después de la muerte?
Me recibe un ente de aspecto puritano. Comienza a describirme todos esos excesos y equivocaciones que cualquier pez puede cometer. ¿Lo que me sorprende?, su relato en primera persona. ¡Al fin y al cabo no estoy tan solo en muerte!. Era mi primera decisión de muerto, casi rogando, lograr que el Ser me explique el camino aquí dentro. Pero no... No era tan inexperto como yo, aunque su saber no podía transmitirlo, no con un pez como yo. Luego continuó el silencio. ¿Qué más decir? Estamos muertos. En ese caso... ¿Que no decir? -¡ESTOY MUERTO! ¡Que lo escuchen allí, donde hay agua!- ¿Donde quedo aquel Ser que me dio la bienvenida? ¡Oh!, una nota escrita con obligación: "Ya no estoy por aquí donde te ví, estoy más allá donde algún día llegaras. El camino no te lo puedo mostrar, aunque la puerta lograste cruzar. Es cierto que te di la llave pero no seré quien sude junto a tí. Tal vez seas vos quien le de la llave a alguien más... ¿Pero a quién?"
¿Qué llave? Este lugar no me pertenece, yo no soy de aquí. Mejor me largo nadando, este lugar me produce escalofríos... por un momento pensé que tocar el cielo con las manos podría llegar a suceder. Volveré por donde llegue. 
"SIN RETORNO" 
Dice aquel cartel lleno de impotencia. Voy a dormir, acá... esperando a que algo suceda.
Que costoso dormir, nunca pensé que iba a ser tan dificultoso poder pegar un ojo. No supero el shock de mi muerte, sigo eufórico. El vacío que deja la ausencia de mi agua no puedo llenarlo. Es como intentar dormir con el estomago sin haber ingerido ni una alga. No, es peor aún... Es intentar dormir imaginando que estás en el resplandor máximo del cielo, donde el vacío se llena de carne. ¿Qué pienso? Ya pasaron varias horas en las que mi tiempo quedo congelado en la incógnita del despegue. Estoy sediento, voy a recostarme aquí nuevamente... Todo se ve borroso, como si estuviera otra vez bajo el agua. Una mancha se acerca, se aleja... La sigo arrastrándome contra todo -¡Ey! Deténgase. ¡Un momento por favor!- Tome su nariz con firmeza y ahí quedó, estático e implacable. No puedo ver su cara, esto cada vez se asemeja más a un sueño... -¿Por dónde sigo?- Pregunté con un último respiro. El silencio nuevamente fue participe inexorable de este "¿recuerdo?". Al suelo, con mis aletas congestionadas pude sostenerme unos segundos más. Hasta que todo se puso negro; y al instante (o no) estaba en un sitio extraño. Pertenecía también al cielo, de eso estoy seguro. El clima era distinto, mi vacío aún estaba, pero al menos aquí se sienta bien. Será ese humo transparente y límpido que florece desde el averno. Que rico se siente acá. Ya estoy bien, no hay nada a que temer. El sol está tan lindo... Comienzo a mover mi pequeña figura de pez de un lado al otro, con gracia. Luego me da hambre... ¿Los muertos tienen hambre? Así parece. Y ahora mucha sed, vaya que manera de caer tan rápido hacia el fondo del todo. SPLASH, hubiera sido el sonido si no hubiera perdido el conocimiento otra vez. Acá estoy en el agua, que bien se siente estar lleno nuevamente. Pero... Esta no es mi agua, no es la que yo conocía  las gotas que la componen son otras... Este charco no lo conozco. ¿Y que llena mi vacío? ¡Es el vacío! Ahora ocupa un lugar, tiene su forma y peso. Su concistencia y razón... La razón no es cual hubiera querido, realmente me deja decepcionado. Pero me deja vivir, que mejor que un pez, que un pez en el agua.