Des-cansado

Es que no puedo dormir, y cuando logro hacerlo tengo sueños, con pequeñas pesadillas.
Sería como ver el fantasma de alguien, que aunque se sabe no te va hacer daño, asusta.
Una manera un poco chota del inconsciente para hacerte acordar que dentro hay un constante samba, berreta, de cosas que hacen mal. Durante el día me distraigo y cada tanto me viene tu imagen, y la tuya también; pienso poquito, me aflijo bastante y me distraigo otra vez. Pero en el momento de dormir soy yo con migo.. Ahí cagué. Me encuentro con mounstritos indefensos pero que de alguna manera buscan la forma de mearse en mi descanso. Al fin y al cabo estoy todo el día (Las 25hs) en un constante samba del cual yo, a pesar de mi adolescencia, tengo los suficientes recursos para ser el mejor maquinista.
Entro en dudas, me pongo mas devil y vulnerable, quiero bajar los brazos y ahí, en ese momento del sueño, aparece mi Gurú casi personal. Un recital de un tal Lisandro, acondicionado solo para mi en mi casa/mansión. Después lo invito a comer y se queda a dormir en una de mis 34 habitaciones. Claro está, solo un sueño.. Pero sonando "Azúcar del Estero", con su ser solo, acústico y sampleado, decido abrir los ojos y no perder; volver a la realidad escuchando desde youtube, verlo, admirarlo y seguir.
Pude sortear, esta vez, mi debilidad, no comunicarme con la gente que extraño, odio y amo. Ser fuerte y no morir en mis palabras, intentar darle pa' delante y no mirar hacia 'tras ni abajo. A pesar de mi cerebro ser metido en una bolsa de papas y arrojado de un lado pal' otro, siendo chocado con cual objeto que se cruce por el camino (¡Hasta con una Banana!). Con la poca capacidad, razón mental, inteligencia que me queda, le doy para el camino que creo correcto.
Martín una vez me dijo "Ir y volver e Ir" y es lo que humilde y lamentablemente intento. Pero sepan que valoro el intentarlo, aunque capaz leyéndolo parezca Dramático y Boludo, realmente intento escribir de la forma que lo siento, sincero.
Puede que me confunda, y hago las cosas mal, pero al menos no me quedo con lo que tengo, sigo buscando hasta encontrar "mis años de oro" (Y no me refiero a los 50..) y cuando los alcance, me voy a relajar. ¡PEEEEERO! no voy apagar mis sentidos. Porque esos años van a durar lo que el pedo de un pato.
Dicen que la vida dura lo que tarda en caer una cagada de paloma desde un 6to piso.
Los abandono, ya termina mi viaje en el 56. (¿ Sabían que un 90% de lo que escribo se fabrica en bondis? Igualmente la materia prima casi nunca surge de un bondi).

Dentro de unos días, si me surge la necesidad y otro viaje largo en colectivo, actualizo mis peripecias, para que rían, lloren o impriman el post y se lo pasen por la cola.

RE Re-signado

Y bueno.. Al parecer nuevamente empiezo a escribir así. (¡Auch! Me acabo de golpear la pera..) Me di cuenta que cuando pongo el "Y bueno..." al comienzo de una frase, es porque estoy totalmente resignado, y si no lo estoy totalmente, me termino de resignar yo mismo.
Ya fue, perdí todo lo que más quería, pero como alguna otra vez escribí yo me tengo a mi mismo. Todo se puede venir abajo, y eso obviamente me influye, pero siempre voy a estar yo para consolarme.
Descarté a un Ex mejor amigo, porque me hacía mal y sufría. Lo hice porque yo quise a mi mismo cuidarme.
Y pronto todo se vino abajo. Resignadamente también voy a descartar a una chica que me gusta un poquitito de mi, y yo bastante de ella. Si, la voy a descartar.. ¡Qué monótono suena!, eso de andar descartando gentes.. Tan monótona la vida. Pero es diferente, siempre es y será diferente. En fin, hoy llueve e igualmente me siento mal, pero voy al baño prendo la luz, me miro, y aunque tenga las más de llorar me miro a mi mismo, me sonrío y me hablo. Me digo lo que se dice un amigo, un resignado a uno mismo.. Cortar por lo bueno, ahora.. ¿Existe la soledad? Puede que para los demás sí, pero aprendí a apreciarme, apreciar mis ascos y vergüenzas que me conforman, porque yo y solo yo se más de mi que lo que quisiera. Menos mal que existo para Consolarme.

Desacomplejados

De a poquito voy decidiendo dejar de decidir. Acomodarme, estacionar, esperar y fumigar los bichitos que me zumban en la oreja.

Aunque dejar de decidir es una decisión, (¡Y que decisión!]), entonces entran los conflictos.

Uno cree poder eliminar ciertas cosas, pero lo único que hace es reivindicarlas. Nos acomplejamos tratando de reutilizar las formas, pero realmente las palabras son algo que no se recicla; su utilidad y razón, tampoco.

Volver a lo natural, orgánico, lo que nacimos y erróneamente modificamos.

Simpleza

Algo tan simple como la palabra lo afirma y sus 8 letras que la componen y acompañan.

La idea de vivir sencillamente, desacomplejadamente. El No idear planes rebuscados, hacer lo que deseas, reír sin oblación, llorar lamentablemente, creer lo que creamos e ignorar lo que no queremos.

Individualmente desacomplejado, atento pero sereno, con la fuerza muscular justa. Haciendo, no dejando, no opacando, no acoplando, ni blando ni duranga.  Firme pero no milico, relajado pero no fumado. Lo justo y necesario, Nimásnimenos Desacomplejado.

Despedida

Con vos aprendí a sentir, desde el llanto, la tristesa, amargura.

Encontré a alguien a quien querer, un amigo, una persona y Finalmente está sucediendo como un chabon que filosofa quizo que pasara, 2 caminos distintos que se juntaron, se alejan y quien sabe, se vuelvan a unir.

Con vos viví cosas que con nadie más, momentos únicos e irrepetibles.

Desearía y quería que fueran miles más, eternos. Pero a pesar de es, voy a perder (hasta cierto punto)

a mi mejor amigo de mi corta vida; es por elección solamente de mi parte, pero la "Relación" de amistad fue con vos, de a dos.

Hice lo que pude y lo que no también para No llegar a este extremo, pero en fin.. Las cosas

se dieron así, y lamentablemente encontré la manera y el momento para desligarme de tu persona. Hubiera querido que fuese todo el momento diferente, pero así se dio. Solo una Amistad de Secundario,

de algunos años de la adolescencia. 

Me voy acordar de vos hasta lo que mi cerebro lo permita. Y este recuerdo va a ser alegre, feliz.. Como quien dice, si llego a viejo y me vengan nostalgias, cuando lleguen los momentos que pasamos juntos, los muchos momentos..: las salidas al cine, el mc, comer Nerds, ir a la casa del otro, etc..etc.. Cuando me acuerde de esos momentos como ahora lo estoy haciendo, voy a llorar de felicidad.

Tal vez la desicion no sea acertada, me confunda y no lo haya evaluado de la mejor manera, pero es lo que necesito yo.

Y pido que no haya rencores, que nuestros teléfonos sigan existiendo, que dentro de un largo tiempo nos juntemos a tomar unos mates, habla de la vida, de boludeces.. Pero dentro de un largo tiempo.

Puede que paresca infantil lo que estoy pidiendo, pero los dos sabemos que está en mi naturaleza ser así.

Y nuevamente digo y lamento que sea solo una amistad de Secundario, Ojo, no es algo menos este tipo de "Relación" de amistad, lo único malo y triste es el corto plazo que dura..

Agradezco haberte conocido, que hayas llegado al danzas y que seas de Piscis, ajajaj... Somos muy diferentes.., e igualmente con vos me sentí muy cómodo, otras no tanto.. La pase mal y pude que yo haya tenido la culpa. 

Pero en fin, no me parecía correcto desaparecerme sin más, no con vos, que me hiciste ver el valor de la amistad, sos y fuiste aun más importante que mi familia practicamente, y muchas veces te dije "Vos para mi no sos como un Hermano, porque ni a el lo quiero tanto como a vos"..

Y creo que con eso te das cuenta porque siempre me enojaba por boludeces, me ponía celoso y cosas de salame.

Fue un error gravisimo, cuando un verano a la noche en mi casa te dije que eras mi primer amigo de verdad (Me acuerdo que estaba en pedo y me decías que te lo repita cuando se me pase, al otro día.. ). Desde que dije eso, creo que practica e inconscientemente te obligué a que me quieras. Y esa presión no es buena.

Más adelante repetí el mismo error, como con ese regalo que nunca llegó, la foto de bariloche en las Sillas y pares más.. Me equivoqué muchas veces, creía que no me querías y que me veías como un tipo cargoso.

Pero en estas ultimas semanas me di cuenta que me Amas amigo, y que sos un Pisciano Trucho, que no muestra lo que siente salvo en momentos de Riesgo.

Pero creo que eso en vos va a cambiar, actualmente los mareos te desvían de tu curso, pero un día vas a vivir de una manera más "Correcta" (Según mi parecer). Y ese día no creo que llegue solo. Necesita de las ganas de uno; espero que encuentres las ganas de cambio, de probar otra manera... Yo pude, pero sabe que cuando Cambies vas a tener que Sacrificar, y perder.. Te lo digo únicamente porque lo estoy viviendo. Y te anticipo que es un momento de mierda.

Acá se juega el poder de desición propio, a veces me quiero echar para atrás, pero no lo voy hacer.

Salvo que vos hables conmigo y ahí me vas a poder.

Por eso pido que no intentes convencerme.. Solo que también me despidas.. 

Pido perdón por ser tan individualista, pero mucho tiempo viví para otros, y hoy me toca a Mi.

Seguramente me arrepienta toda la vida que me queda.

Pero ya hace mucho tomé la desición, hoy la concreto y aunque muchas veces me queje de esta frase de mierda,  te la digo Sinceramente:

"Me tenés para lo que sea".

Y si me necesitas, o simplemente queres saber como estoy, llamarme por mi cumpleaños, tenés el N° de mi casa, y Yo tengo el tuyo. Por eso no te digo Adiós, ni "chau", 

te Despido con un 

Hasta Luego

Amigo del Alma.

Mi lugar en el Grupo

Soy así .

No me puedo cambiar, no todo.

Hay cosas que son de uno, nacen en uno y aunque uno lo quiera modificar no va a poder (al menos que lo reprima y sea infeliz).

Lo que si se puede hacer, es en vez de ignorar esas cosas, utilizarlas a nuestro favor. Cada uno en un grupo ocupa su lugar (Ley primera de cualquier novela, texto, guion y vida misma). y dentro de ese grupo da uno sus Pro y contras. Mi particular lugar es el Gracioso, el que hace más amenos los momentos, alivia tensiones (a veces) y conecta a todos con todos. Las complicaciones son que hay comentarios indevidos, dispersión grupal, una especie de vagues, y que a uno no siempre lo toman en serio. PEro para eso tenemos a nuestro complemento grupal, con esa persona que siempre hay discusiones y choques . Sin ese otro, el grupo no funcionaria. Es lo que me marca limites, me encamina a mi y a los demás. Una persona ordenada, cuidadosa y seria. Esa persona sin mi no funcionaría, el grupo no funcionaría.

Es por eso, que cuando hay demasiadas personas de una misma caracteristica, y carecen otro tipo de gente, los grupos decaen y "mueren"

Cada una de estas Cualidades propias, son nuestro poder, la manera que tenemos de llegar a nuestro objetivo particular en cualquier grupo de gente Pero siempre hay algo más, el objetivo grupal, eso a lo que todos devemos/queremos llegar. Y cada poder conlleva una gran Responsabilidad (Copryng Spiderman) , es por eso que no debemos aprovecharnos solo para nuestro propio beneficio, sino tambien para el de todos. Tu grupo te puede quitar tus cualidades y dejarte obsoleto.

Es como una democracia en la cual todos somos parte, no aprovechar. Divide y Reinaremos todos.