Juanito y el Lobo

Derepente el sol me amaneció de manera estridente. Los parpados saltaron de sus pegamentos naturales, produciendo un estruendo en mi cerebro. Había pasado la noche bebiendo, un conjunto de lagrimas atiborradas de sarro bil y macanudo, que esperando la madrugada quedaba taciturno sin demostrar otro gesto que el de un espejo que no tiene reflejo. Bah, si de reflejos hablamos, mi mente estaba cristalizada de estos, formando un circulo circense, o de una feria gitana en algún pueblucho del medievo.

Aterrorizado aterrisé en mi cama, con la mirada sin calma, desprendida en el techo cayendo de manera poco sublime en la realidad y esperando que pasen las horas y el tiempo borre mis ideas de manera precos. La espera me ataba y los libros de mi vida colapsaban en menos de 3 años. ¿Cómo alguien podría acomodar toda esa basofia?.

Pude bajar mis pies que temblaban de ese delirium tremens de pensamiento, absorto en mis movimientos pude divisar un vaso con algua caliente, más bien temperatura ambiente. Disfrute esas dos gotas del fondo, y empape mis labios que volvieron secarse como mi malla al salir de la playa.

Pude sentarme en mi ventana, los balcones son mi preferencia, pero mi ventana era mi ventana, y mis balcones no eran ya que nunca tuve uno. Encendí un cigarro, aposté al destino y como un gran desatino llego tu pensamiento, sin miramientos era más inteligente que el mio, de no haber ocurrido no hubiera continuado de esta forma. Literalmente, y sin arruinar la norma, desprendí en cuerpo y forma mi atención en lo que yo estaba haciendo. Empecé a palpitar de manera estúpida, esperando leer lo que ya sabía que ocurriría.

Luego de descifrar los pasajes de tu mente... ¡DETENTE!, nuevamente digo y pido mil disculpas, que ya sabía lo que ocurriría, me preparo para entender tus pensamientos, y como si me estuvieras narrando la del juanito y el lobo yo seguía creyendo de todas maneras. Ya había recibido tus engaños y me deje arrastrar como la marea al mar, esperando salvar siempre cualquier situación ocurrente en la que tus mañas no se repitan o las mias sean inteligentes.

Postergar mi corazón, ahí estaba la razón en mi corazón. Auto postergarse y dejarse morir... ¡CLARO! no es algo suicida, sino, dejar de sentir... A eso me refiero con dejarlo morir, que no sienta y que solo bombee, ir y venir sin que nada me maree, caminar respetando los semaforos y doblando en cada esquina en la cual las luces rojas inoportunas me frenan. Derecho como una alma en pena, pero sin sentir esa picazón de corazón. 

Y vuelvo a revisar sus pupilas, para encontrar la mentira que escondias. Como dando vueltas intentaba desprenderse de un "Mil disculpas", que mala suerte. Y vuelvo a atravesar sus pestañas. Sabiendo de tus faltas impertinentemente contestabas derepente con otros gestos y movimientos mas absurdos, dejando terminar mi pucho de manera brutal.

Lo apagué y despues de este viraje, comprendi lo que significaba mi viaje... Era uno con destino estúpido, y otro con destino correcto. Que dos paralelas no logren chocar sería el advenimiento de un buen presagio. Mesclando mis sueños de estrella, con mis sueños de estrellado. Dos polos opuestos, paralelos e inciertos.

Y me da verguenza que alguien se entere de las faltas agenas, y no de mis faltas... Soy un estúpido intentando comprender la realidad de mi vida, que no es grave pero siempre me arriba, me aterroriza y me destroza.
Vuelvo a la cama inquieto y tranquilo, ya sabiendo que todo lo esperado había sucedido. Duermo como un enfermo con su suero pinchado, el calor que vuelve a pegar mis parpados, para mañana despertar y soñar con que no vuelva a pasar.

Balance

Pfff, antes voy a desempolvar un poco esto del blog, que pobrecito el no es tocado hace muchos meses.

Listo, ahora esta limpio (JAJAJAJ, se hacia el que limpiaba un blog y ni se limpiaba el pelo, are sucio:$)

Después de ese lapsus de arrancar a escribir y volver a acostumbrar los dedos comienzo...

Balance 2011:

Arranca enero, trayendo la bosta y alegría de 2010. ¿Qué raro no? Uno piensa que empieza un año nuevo, y que derepente en esas 00:00hs que hay entre el 31.12 y el 1.1, una muralla divide un año del otro y que no hay correlatividad aparente. PERO NO, los años pasan pero pasan consecutivos, y consecuentes a lo sucedido anteriormente.

Como decía, trayendo la bosta y alegría de 2010.... Terminé el bachiller, y tuve un par de problemitas socialmente hablando. (Problemitas mirando de reojo, todavía les tengo miedo).

Entonces es un Enero medio turbio, desarmado, pelotudo y borracho. Un enero que recuerdo estoy en el medio del baile aún, y esquivo las balas como gimnasta.

Luego viene febrero, desconectado. Soy un pedo en el espacio, me preparo para el ingreso al iuna y estoy en cordoba internado con mi viejo en un geriatrico (Lindos momentos).

Marzo, estoy en capital y tengo dudas sobre los cumpleaños, ya sea mio o de emi. Lo llamo y la paso mal. El me manda un mensajito pero lo hace un día antes... jajaja, bastante bien para no estar conectados hace varios meses.

Abril, arranque el ultimo año de la tecnicatura, arranque el iuna, cosas nuevas, quilombos nuevamente (pero ahora son quilombos institucionales hacia marcio, o marcio hacia ellos... El factor no altera el producto).

Mayo, monotono sin nada que recuerde realmente, más que extrañar mucho mucho mucho mucho demasiado mucho y más que eso aún...

Junio, en este mes la desesperacion es tal que ya acepte completamente todo. Mis amiguitos del iuna me hicieron las cosas más faciles y supieron todo, me escucharon y me acompañaron. Me acuerdo ese día en la casa Gitana con ellos. Fué un momento que pasamos de estár todos lagrimeando de manera colectiva, a lo verde y estár ahi arriba con ustedes. Los amo.

Julio, aca volvemos de las vacaciones. En el iuna la estoy pasando de maravilla, lleno de amor y cariño, aprendiendo. En la tecnicatura, vuelvo como un forro, desconcertado y queriendo terminar todo ya mismo. Estamos luchando por la creacion de la primer escuela de teatro a nivel medio, mucho desgaste. En el año me vienen rompiendo el orto institucionalmente hablando, nuevamente.

Agosto, ahora me importan más las dudas existenciales de la vida, y las mias quedan un poco relegadas. Derepen te me intento incluir nuevamente a la tecnicatura, para poder terminar bien...  se podría decir. ¿no?

Septiembre, ya estoy hablando de nuevo con mi amigo de la secundaria. A todo esto adri y facu estuvieron conmigo todo el año, dos corazones para ellos. Dos para cada uno. Nos juntamos demasiado y eso estuvo bueno, yo no puedo mucho por mis horarios hijos de puta que me cagaron la vida desde que tengo registros de eso.

Octubre, es un mes medio en el medio del fin y del medio. Conecta lo anterior con lo que se viene.

Noviembre, vienen las muestras de fin de año, las meustras del iuna, finde curso, fin de tecnicatura fin de todo. Va terminando todo, un poco prematuro pero termina, termina. Y yo estoy bien, con altibajos como cualquiera, pero ahora realmente estoy bien.

Diciembre, Listo, ya fue terminamos, no voy a hacer nada en las vacaciones me voy a rascar a cuatro manos... ¿Que si quiero ser asistente de dirección? Dale me prendo. ¡MIERDA! Internado ensayando todas las vacaciones, en fin, esa es la vida.

Yo que se, en el año pasó de todo. Lo empecé como el orto, se puso bueno porque entre al iuna, y después siguio peor, detestable, mariconeando todas las noches sonandome los mocos. La pasaba mal en serio.. jajaja. Después pude revertirlo, con mis amigos los que estuvieron antes y los que están ahora..

¿qué espero en el 2012? Me lo pregunto porque realmente no se que quiero, quiero que sea mejor que este, pero este estuvo bueno, nuevas sensaciones, y otro estilo de vida.. Vida de 18 años, pero bue, 2012, ahi voy jajajaja ojo no me la pongas por favor que estoy re confiado.

Humano, animal, boludo y miserable que se equivoca.

Cómo será que nos volvemos tan miserables...

Nacemos virgenes en todo sentido, como un CD, sin grabarnos aún. 

Nos inculcan principios moralistas y bellos.

Y repentinamente, con tanta moralidad encima, uno se equivoca, la pasa mal.

Realiza alguna accion, y nos recuerdan que no es la correcta.

Sentimos algo, y no es lo debido.

Sonreimos cuando hay que llorar.

Y lloramos cuando tenemos que estár en silencio.

Nos movemos cuando debemos estár sentados.

Y nos quedamos dormidos en una pelicula.

Corremos en las escaleras

y caminamos en una carrera.

Leemos en voz alta durante una clase

y amamos a quien no corresponde.

Nos divierte que alguien se tropiece.

Nos sentimos humillados al tropesarnos.

Cantamos cuando alguien quiere escuchar.

Y nos silenciamos cuando nadie nos escucha,

Fumamos, bebemos, jugamos, consumimos, pegamos, atacamos, lloramos, cojemos, y todo está mal.

Ahí, cuando sabemos que está mal, cuando alguien más nos impuso lo que está bien y está mal. ¡Ahí! es donde uno se ve MISERABLE, desastre desorganisado desobediente desarmado desarreglado derrapando.

Ahí uno descrube su mierda. Ahí, cuando los demás nos ayudan a saber "que está bien y qué está mal". Y a esa gente le digo, ¡QUE MIERDA LES VOY A DECIR! si soy uno de ustedes, y ustedes son como yo. 

Somos todos unos MISERABLES inconcientes de que la falta de felicidad nos mantiene al tiro.

Todos sabemos que estamos equivocados al ponernos reglas. ¿Cómo saber que estoy equivocado al ponerme reglas? ¿Cómo dejar de estár equivocado entonces? ¡ES IMPOSIBLE! con el simple echo de querer dejar estár equivocado, estás imponiendo algo que está bien, y si eso está bien, estás imponiendo reglas, que por ende esas reglas producen que yo tenga la razón y los demás estén equivocados, que por ende, mis reglas existen porque existen las reglas de los demás. Y en ese mundo de normas y reglas individuales, vivimos con unas cuantas más grandes. Que podrían llegar a surgir masivamente luego de los Diez putos mandamientos. Ahí tenés, Ahí uno se siente MISERABLE, con la religión.

Y sin querer pasarles todo el peso a los creyentes, les digo que yo, como Ateo, creo en que no creer... Y por eso creo en algo, entonces ¿como creo en que no creo? ¿COMO MIERDA DEJO DE SER MISERABLE? ¡Imposible mis queridos! imposible, lamentablemente somos humanos... animales. Boludos digamos, boludos y miserables, que se equivocan y hacen la mayoria del tiempo las cosas mal.

Miserables observados constantemente, bajo esa gran lupa que no vigila, ¿Qué lupa? No lo sé... Cada cual tiene la suya... pero algo siempre nos detiene y nos vigíla. ¡TODA UNA VIDA SIN SEGUIR MIS IMPULSOS! ¡Toda una vidad sin que NADIE siga sus impulsos! ¡TODA UNA VIDA QUE SIGUE SUS IMPULSOS!  Y es ahí, donde seguímos siendo los miserables, viendo como la vida da impulsos y nosotros no los seguimos en ningún momento de la vida. Va, en realidad, sí... Los seguimos, bastante seguido. Y es por eso que somos Miserables... ¿Qué más queda? Solo aceptar que somos todos una bosta. Y que somos algo aún peor. Al menos la bosta no es hipócrita. Todos sabemos que es mierda, tiene mal olor y algunas enfermedades. Ahora.. ¿Qué mal puedo hacer yo? ¿Qué mal me puede hacer el otro? ¡Nunca lo sabemos! Y ahí, cada relación nueva es un riesgo nuevo, es un momento que posiblemente cuando lo pienses, vas a decir... ¿¡ PORQUE MIERDA TE CONOCï !? y ahí te sentís un miserable, basura e individualista... ¿Qué nos queda? Todo termina en lo mismo, en los mismos temores, y el vivir. ¡SOMOS LUCHADORES! Y eso no nos hace miserables, de eso estoy seguro. Bah, no tanto. Gracias a seguir intentando dejar de ser miserables y poder llegar a nuestros impulsos mas deseados, terminamos dandonos contra la pared, equivocandonos y siendo miserables... ¡Pero así se aprende! y gracias a equivocarnos, aprendemos...

¿Aprendemos? Bah, ya no se... Yo creí haber aprendido una lección muy importante en mi vida, pero cuando intento darme cuenta, ya me la estoy olvidando. ¡ES QUE TODOS Y TODO SE COMPLOTA PARA QUE HAGA LAS COSAS MAL! Y yo, un humano, animal, boludo y miserable, que se equivoca.

Un sueño que soñé hoy.

Hoy soñe algo raro, y lo voy a anotar para no olvidarme... ¡YA ME OLVIDE EL PRINCIPIO!, pero después de ese principio que no me acuerdo, viene la parte en la que... ¡ME ACORDE EL PRINCIPIO!, estaba haciendo tiempo para ir al teatro, pero la función era tarde... Entonces me metí en el BINGO de liniers, que por cierto era muy chiquito, el tamaño era de una peluquería de barrio, donde una mujer iba entregando cartones. Yo pedí dos y apoyé 2 pesos en un sillon al lado. ERamos en total como 3 personas jugando, y derepente entra alguien, normal, sin llamar la atención. Cuando me doy vuelta para agarrar más plata y seguir jugando (tenía la mochila atrás mio) veo que este hombre mete mi mochila Azul adentro de un bolso grande y verde. Al ver esta situación le grito palabras sin sentido... Pero supongo que eran "¿Qué haces flaco?", en ese momento me apunta con un arma... Veo a traves del vidrio (que daba hacia la calle) del Bingo, y un policia camina pajeramente, todo desalineado, como si fuera un verano en esas peliculas yankees de morochos, las que pasan en Cinecanal. Y detrás lentamente pasa un patrullero que justamente está patrullando. Lo primero que atíno a hacer, es salir a los piques. Mientras salgo por la puerta veo de reojo al policia que apunta a el criminal, abrá visto la movida y fué más rápido de lo que pensé. Escucho dos tiros, y después creo que escuché más, pero ya eso no me importaba. Sentí un calor (SI LO SENTÍ EN SERIO, fué lo más real que pudo haber sucedido...), un calor mojado en mis costillas izquierdas. Miro y sin mirar veo que se me manchaba la remera blanca con sangre. Tiemblo, luego de ese calor comence a sentír frío... Mucho frío, y el dolor ya desapareció. Sentía una molestia cada vez que pisaba. Y seguí caminando, llegué a las escalinatas del hospital, gigantes, interminables... e incomprensibles. Muchas escaleras al pedo, pero yo con un balaso en las costillas las trepe como pude. Y entro a la recepción, nadie me veía ni me daba bola. Pedía por favor ayuda y nadie me escuchaba... Y vi unas escaleras que conducian a un lugar que extrañamente ya conocía. Creo que de chico había estado ahí... Y bajé por esas escaleras geométricas.. Eran raras, diferentes, y había plantas y cuadros mal colgados, y yo las baje, o las subí... No me acuerdo, pero era esa sensación de Subir arriba y Bajar abajo. Seguí mi rumbo, y llegue a una serie de puertas identicas entre ellas. Entre a una que me parecía era la mía. Y estaba el médico que había atendido a mi viejo. Me acuerdo de la cara perfectamente, bah, tengo el recuerdo de que su cara era de esa manera, pero ahora que intento hacer memoria, es un recuerdo borroso... El doctor se para y me quiere sacar de ahí dentro, no se porque, pero supongo que se asusto. Le dije que me tenía que operar, no me quedaba otra, que tenía un balaso en mis costillas izquierdas, ahí donde te pegan una piña y te duele para toda la vida. LE dije que la estaba pasando mal y que por favor haga algo. Entonces, derepente me agarran de los brazos, y yo continuaba temblando, blanco, asustado y con sangre hasta las piernas. Me sacaron arrastrando por las escaleras geométricas y extrañas, la de los cuadros y plantas colgadas de manera extraña. Me sacaron, y los ví, eran amigos mios pero no se quieren eran. Yo los quería mucho pero no puedo recordar sus caras. Hasta que repentinamente vi el sol, y mi vieja se había confundido. Me estaba despertando pensado que eran las 08am e iba a llegar tarde a la facu, pero recien eran las 06:56, en cuatro minutos tenía que despertar...

tac tic tac tic tac tic

Al agua agua, bagley blagey. Era una circunstancia poco propicia para cambiarle el nombre de las cosas, y mucho menos de la comida - pensaba tomy sentado en el rincon multicolor- Desearía que el agua no sea tan transparente, dijo... Luego se arrepintió. Arreglo un reloj, nunca supo que no podía volver a romperlo. Mala racha la de tomy. Apunto a las hormigas distantes y les pidió que se detengan, que paren con su marcha intensa y directa. Escribió braile, pero lo que vemos cuando solo tocamos, queda impregnado en la piel por siempre. Como los besos. Quedan por siempre. Que situacion extracotidiana, esa de pensar en que queda todo por siempre. Eternamente, en la memoria, en la retina, en la pupila. Entra la informacion en cada central nerviosa, nos desarma, destornilla y agujerea pensar esas cosas. Más cuando encontramos que no solo queda en nosotros, sino que se graba e imprime en cualquier sector del mundo, queda en el tiempo, en el espacio.Distanciamiento del vagabundo, dejar de perderse, dejar de viajar, dejar de detenerse


y continuar el movimiento, influenciar y ser influenciado. Esperar, caminar y mirar a los costados... tac tic tac tic.