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Tamara, tras tener tetas tan tentadoras, trajo tajantemente, tres típicos tipos tozudos. Todos tan testarudos, trazaron táctica, terminaron teniendo ternura Tántrica... 
Tantearon, tentaron, tocaron, teclearon. ¡TEMPESTAD! , todo turbio, tres trozos tenaces; tetas trabajadoras. Tamara, tangible, toleró todo. Tropel tórrido, tumulto tropical. "Taca-Taca" terminado, todos tarados.

Para aquel que le interese

Todos colaboran para que Yo sea un Misterio.
Puede que esto sea positivo, puede que sea negativo... ¿De que manera se puede colaborar con migo?
Fácilmente, en algún sector detrás mio podrían estar hablando una cosa sobre mi (hipótesis sobre mi..), y en otro sector, justamente detrás mio, puede que estén debatiendo otra hipótesis que se contrarresta con las demás hipótesis. Para explicarme mejor, todos hablan muchas cosas atrás mio (Si mamá, soy importante), y esas cosas que hablan, nadie sabe si son verdad, mentira, o mitad y mitad. Tampoco nadie se anima a preguntarme (Muy pocos son los valientes, ¡Cuidado que muerdo!).
En fin, en vida, soy un mito... Nunca creía ser tan importante para la gente, todavía prácticamente no caigo.
Me siento... Ehm, como se dice... Un Famoso, una Figura Popular, una estrella.
Como si sencillamente estos fueran mis años dorados, y todos colaboran para convertirme en un Mito.
Gracias a que todos me ayudan a ser este muchacho misterioso, de tan misterioso que soy, me alejo de las gentes. ¿Quien sería capaz de juntarse cerca de un flaco tan misterioso? 
Aparte, yo me la creo también... No voy a echarle los créditos a todos los que opinan atrás mio hipótesis. Yo tengo puntos a favor, un poco de culpa. Con todo lo que me compone, genero como esa cosa revolucionaria y alocada. Escribo, dibujo, hago teatro, divierto a la gente; al mismo tiempo tengo millones de problemas, la cabeza despelotada, y la paso mal muchas veces seguidas.
Eso me vuelve humano, y lo humano me hace mas interesante. Parece que a veces es mejor ver algo que hago yo, que la tele o jugar algún jueguito por Internet.
Yo incito todo esto, es verdad... Pero nadie les pide tampoco que me hagan un mito.
Gracias por todos estos dolores de oreja a todos ustedes, gracias por hablar de mi, por hacerme lo que soy. 
Pero pido encarecidamente, como su héroe, que me dejen de romper un poquito las pelotas.
Yo se que suena un poco agresivo, pero no quiero ser un Martir, con Héroe me alcanza.
En fin, me alejo del Sarcasmo Realista por un momento, y digo explícitamente para los/as que no logran entender lo que dije hasta ahora:
Si les interesa saber algo de Marcio, preguntenme a mi y yo les contesto sin ningún problema. Mientras haya respeto esta todo más que bien.
Y si no tienen nada mejor que hablar de mi, hablen por cosas que vieron sus ojos, escucharon sus oídos, tocaron sus manos y olieron sus narices. No usen los Sentidos de los demás, que uno no sabe si funcionan bien. Y lo explico también esto para aquel que no entendió... Si tienen ganas de hablar de mi, hablen pero por cosas que ustedes vivieron conmigo, no pelotudeen con alguna que otra cosa que escucharon o creen.
NO SAQUEN SUS PROPIAS CONCLUSIONES, que para poder hacer eso, primero hay que informarse un poquito y escuchar todas las voces posibles.
Yo se que todo el mundo es capaz de entender un poco a lo que me refiero, y si entienden y les interesa, les agradezco que recurran a las cosas que Encarecidamente pedí antes.
En Fin, Salút, dinero y Amor. 
Una cosita más, de reconciliacion: 
No se enojen, los quiero a todos <3, pero bueno, es lo que hay...  A veces uno pierde la paciencia, hasta el mas paciente (Conocido comúnmente como el más boludo).

Zoologico

Estoy dentro del zoo; este zoo no es el de Luján ni palermo. Tampoco es el zoo que parece "un mundo feliz" en el cual los animales no cagan. A este zoo se puede ingresar al módico precio de 1 peso con 25 centavos, y está al alcance de nuestras esquinas. Podemos encontrarnos todo tipo de animales, machos, hembras y algunos intermedios. Este zoo esta compuesto por criaturas de todas las edades, comúnmente es llamado "Bondi", "Colectivo", "Autobús", "Ómnibus", "Bus"... pero me quedo con "Zoo". Me voy a limitar en describir los animales que veo en este momento... ¡Ah! Aclaración: (específicamente a Usted se lo digo, Sra que pispea en mi hoja) Cualquier similitud con la realidad, es Asopropito".

Comenzando por el Pavo Real (o Pavota) que tengo al lado mio, y continua leyendo la hoja (o intentado, porque seguramente si hubiera leído lo anterior, habría corrido rápidamente sus ojos de mi papel). Este espécimen, que pronto va a caer en su propia extinción, cuenta con largas uñas de colores, su ropaje es parecido al de una sabana de niña, pero el cinturón (a lo ancho tamaño de mi antebrazo) que tiene puesto, hace remarcar su silueta que hasta 50 años atrás fue muy sexy.

Escucho a una cotorra detrás mio, no logro ver su apariencia física, pero esta ave se maneja con tecnología humana; habla con un celular repitiendo como cotorra que es, las terminologías "Nada" - "Boluda" - "Osea" - "Entonss" - y más... Llego a la conclusión que si yo fuera un Caco, mal viviente, ladrón, chorro, o, porque no asesino (Que pensándolo bien, si sigo con mi propia filosofía de vida, algún día voy a matar a alguien), ya se donde, a que hora, como, porque, vive donde vive y hace lo que hace... ¡Gracias por a Info!.

Hay también un grupo de Focas adolescentes. Los conté, y estoy más que seguro que tienen 3 bigotes de cada lado, cada uno, salvo un crecidito que su labio superior tiene la formación de un partido de fútbol, 11 y 11; este debe ser el líder. Lo noté no solo por sus humildes bigotes de Cantinfla, sino porque se comunica en idioma de "foca", que no comprendo, y los otros aplauden, gritan, aporrean como las conocidas foquitas de mundo marino.

Sube la mama Pato con 3 patitos, uno al brazo y dos gemelos patos. Mientras el patito más chiquito llora, los otros dos largan una riña feroz sobre cual es el patito más feo de la familia. La mamá pato logra, de manera increíble, calmarlos, poniéndolos debajo de sus alas. Estaban apretados, pero todos ellos rubios, de ojos celestes (¡Tambien la madre!, muy guapa por cierto) estaban para una ilustración de cualquier libro de Disney.

Está también la Jirafa, con el cuello más estirado que vi en mi vida, una capacidad increíble de poder Observar (diría que esta jirafa, también tiene vista de Águila y Oído de Murciélago) y estar atento a cada sonido, palabra o pedo que surja de este conglomerado animal. A su lado, una jirafa jovencita, que por ahora tiene el cuello cortito... Por ahora.

A las 12 en punto, un Rinoceronte. Su tamaña colita ocupa 1 asiento y medio, obviamente nadie se sienta a su lado. Cuida su habitad de forma extraña, si este Rinoceronte fuera humano juraría que está durmiendo y Roncando, roncando muuuuy fuerte, con apertura bucal excesivamente excesiva.

No voy a pasar por alto al Gorila, y no me refiero a la terminologia "politica" que implica un Gorila. Este tiene la energia necesaria para finalizar las funciones del Zoo. Lo dirige, lo maneja, usa una camisa abierta con sus pelos circulares emergentes con hombría. Le hace frente a todos, su valor no tiene limites y puede comenzar una riña en cualquier momento. Su fuerza boba, pero letal, puede ser infringida físicamente o vocalmente a visitantes o animales del Zoo. Su poder no solo lo utiliza aquí dentro, cualquier transeúnte animal o humano que no forme parte de este zoo, puede ser afectado por este profesional del miedo.

Facilmente seguiría dando mi visión de este habitad, con su flora y fauna. Pero antes... ¿Yo que animal soy? ¿El Rinoceronte?, muchas veces dormí y desperté más luego de haber pasado mi parada, con un hilo de baba que acariciaba mi rodilla. ¿Una Jirafa? es mas que obvio, para describir todo esto, observe fielmente con mi cuello estirado. ¿Un Pato? Tengo el pronto recuerdo de innumerables discusiones con mi vieja y mi hermano aquí arriba. ¿Una foca? Todos los años lectivos siguientes al 2005 fui un torturador de los trabajadores que recurrian a la linea de zoo´s "4", pasadas las 22:30hs. Yo, y mis amigos. ¿Cotorra? Si, admito que a pesar de mi odio al hablar por teléfono en lugares públicos, infinidad de veces fui una presa de la tecnología comunicacional. ¿Pavo Real? ¿Usar una remera naraja apropositamente" agujereada, sobre una verde, teniendo puesto un pantalon blanco y unas botitas rojas, me vuelve Pavote?...

¿Y si el Zoologico no está solo en los Bondis, en la calle, porque no tambien, en el mundo entero? Empiezo a creer que cada persona no es un mundo, es un Zoologico... O si, son mundos, pero cada mundo son zoologicos que no dan a basto, llenos de animales de todo tipo... Un gorila ¿Quién iba a pensar que yo fuese tambien un Gorila?.

Karma Camaleón

Sufría por el hecho de ser diferente, pero significar lo mismo. El envase vendía algo que los demás lo tomaban para otra cosa; y aunque tal vez lo de adentro no significaba al envase, uno y los demás se quedaban con lo que veían. Poca gente entiende a las personas, y pocos amigos lograron entenderme. Ese esfuerzo fatal por enseñar a leerme no funcionaba y decidí cambiar el envase, lo que también hizo modificar unos grados mi conducta. Viví casi 1 año con ese problema adolescente, la eterna lucha de lo que soy y lo que quiero que vean.
Lo disfruté, pero a pesar de las advertencias, me equivoqué; aprendí y como si fuera una vivora, cambié mi piel otra vez. Terminé el secundario y suicidé relaciones que tenía con otras gentes. Hoy sueño con ellos, sueño en los sueños y en la vida despierto. ¿Qué hago en su cumpleaños?, ¿Lo saludo?, ¿Le envío un regalo por medio de otra persona?, ¿Me presento personalmente?, ¿Hago caso omiso?. El año pasado vine unos días antes de Mar del Plata para compartir su momento. Hoy, mi familia me pregunta por él, y evado la situación tontamente, hago el ridículo y extraño como el Pastito al Sol.
Pero ya sé. Me voy a mover con el viento, y si no hay viento yo me muevo igual, cual barrilete electrónico.
Me puse una camisa hawaiana, me río y disfruto de lo más mínimo. Hago lo que me gusta, y aunque suene idiota subo la foto que se me canta el orto al Facebook (¡Si! Entré otra vez al Fb).
Lo que otras personas leen en mi envase, ¡Que importa!. Así soy yo, Narigón, pero todo tengo de narigón, y muy bien me queda. Afeminado que canta, baila y se pinta los labios, de eso disfruto también, llamo la atención y me encanta. Hablo más de lo que debería, también escribo y dibujo cuando quiero. No conservo más mis problemas, ya no.. ¡Atájese si se le ocurre preguntarme como estoy!, e internauta, sufran sus ojos al indagar sobre lo que hice en el día.
Ya nada me guardo (o casi nada), digo las cosas como surgen, sin muchas vueltas.
Me compré dos pantalones babucha medio indues, y los voy a usar. Voy a hacer todo lo que quiera, de la manera que quiera. ¡Al fin, libre!

La tía Margalata, o Margaret.

Todo comenzó una tarde en la que mi tía Margalata se clavo cierta cantidad innumerable de empanadas, ricas y sabrosas, de jamón y queso, de Roquefort, de palmito bombo helado y esas con carne especial a la Bilardo, todos cenamos alegres como en esa vieja película de los niños que viven en el Bosque, aunque nuestra tristeza llegó con la torta Flotante que se calló sobre el cabello del señor Macowens, su "cabello" que hasta ese momento permanecía intacto, luego quedó como guarnición de la sopa de berenjenas de la Tia Margaret. Claro, llegado cierto momento de embolia estomacal, a la tia ya ni la reconocía, olvidaba su nombre.. -la llame tímidamente-  "¿Tía Margaret?", a lo que ella respondió "Margaret". Para cambiar el tema de conversación "Muchas gracias" contesto Timm , mirando inquieto el peluquín...
A la tía siempre le sucedía lo mismo ¡No es recomendable en una cena servir Alcohol!, y menos si ese Alcohol que toman es del perfume de París, un perfume con sabor a queso Francés y olor a queso Italiano ¿Pero.. cómo se diferencian? Ya sea por su tono, color o simplemente porque es un Mafioso amante de la comida y sus pizzas de peperonni  y malvaviscos .-eran los más horrendos del condado-. Teníamos que comerlo para darle el gusto.. Siempre uno por dar el gusto es capaz de comérselas, y en fin, nos confunden con homosexuales por comerla, todas las duras y jugosas pizzas que recomendaban los musculosos mucamos, negro y aceitados, cansados y sudados. Todo era un clima ideal para llamar a los hombres, ¡La Tía se pondrá contesta con los Strippers!, que finalmente, resultaban ser esos viejos amigos con los que había pasado sus tardes por las calles de Palermo.

Cadáver Exquisito a Dúo,  

Adrian Malta (Click), invitado Deluxe  

y 

 3lGreco (Click), su anfitrión.

Hipócritas!

Me gustan mas las lapiceras negras. Prefiero sentarme en los asientos de uno. Cuando cruzo la senda peatonal, intento pisar las rayas blancas, y en la calle salteo las lineas y logro lo posible para que mi pié se pose en el centro de la baldosa. Prefiero la pata del pollo, y me atraen más las morochas. La gente pelada me genera desconfianza, como tambien los que se visten con ropa deportiva.
Podría estar enumerando mucho más, pero ya se entiende el punto que Todos Discriminamos. Desde los gustos de helado, hasta las razas o Nacionalidades. Obviamente, eso no quita que por discriminar uno tiene que andar diciéndolo. No es lo mismo "No me gusta la menta Granizada" (Lo que te perdes), a manifestar tu desagrado por los judíos ortodoxos. Unos pensamientos discriminadores son totalmente válidos, pero en cuanto lo humano se mete de por medio, pierden toda valides. Hay discriminación que nos la tenemos que guardar detrás de la retina, hasta la parte interna de la nuca. Y si por algún motivo, un comentario hiriente se escapa, a hacerse cargo cada uno de su Despotismo.
Puede pasar que la discriminación a la cual nos referimos, es por la preferencia a cierto gusto musical; si te lo despotrican, usa todas las herramientas necesarias para reivindicarlo, epro en cuanto hay agresividad del otro lado, y el respeto tuyo no lo hace entrar en razón..; clavale lo más cercano que tengas, en los ojos. Putealo por ser gordo y porque en menos de lo que espera, tambien va a ser discapacitado Visual.. ¡Pero hacelo eh!, no permitas que hablen mal de tu música.. 
¡Por Dios! Gracias a que soy Ateo y nunca tomé los Hábitos del Hipócrita.

Foto: Lucía Vela

Los Castings

Me toca hablar de Los Castings, de ellos y su relatividad. 
La relatividad de Los Castings es relativamente tan relativa como un pedo en algún sitio concurrido simultáneamente por unas 237 personas. Si el tipo / la tipa se raja uno, nadie va a saber quien fue. Supongamos que yo me tiro un pedo; no, mejor un RE-Pedo, un pedazo de esos ácidos, increíbles, resonantes y perturbadores, seguramente haya tanta gente que se tire de esos, así que por más que me haga cargo, poco valor tiene. Hay que tener en cuenta que un pedo dura como máximo, 2 minutos con toda su barandosa. Pero Los Castings duran como mínimo 2 horas, de las cuales en 2 minutos tenes que expresar todos tus sentidos.. ¿Y quién, acaso tiene la capacidad de hacerlo en el tiempo que dura un pedo al Aire?.
Igualmente ya estoy resignado, tanto que pasé la etapa de la caca. Voy a un Casting, teniendo la certeza que puedo quedar, como no, que puede salir todo bien, o todo mal (aunque es preferible que salga mal-mal, porque si sale masomenos-mal se van a dar cuenta que lo estas haciendo mal, a diferencia del mal-mal, que saliendo tan pero tan mal, ellos van a creer lo bueno que sos haciendo reir a la gente, y creyendo que optaste esa opción de actuación conscientemente, mientras uno pasa tal vergüenza como un tomate perita al ver un tomate Cherry).
Hay que sacarle la gravedad a esto de tirarse pedos o ir a Castings..
 Si vas a uno, divertite, conoce Chicas [si sos mujer, conocéme - mmbm_93@hotmail.com ;) - ] y cuando sea tu turno, recagÁte en todos, el diferente marca la diferencia. 
 Si te tiras uno, hacÉte cargo y reite, o hacete el boludo y reite tambien. Vos, yo, podemos ser una potencia regenial, no te sofoques y seguí buscando, los castings no son la única manera. Tenelo en cuenta.

Má, tengo el Sindrome

Según mis cálculos, cuando te vienen varios años malos (consecutivos) y luego las cosas te siguen saliendo mal, es que tenes el Síndrome "Comolcú". Yo me considero enfermo por esta enfermedad enfermiza que afecta mi suerte, y por ende, mi vida...
La sintomatología que padezco no logra descubrirla cualquier Doc (cansancio que luego puede convertirse en agotamiento, que generalmente viene acompañado de métodos para despertar utilizados por la persona afectada derivando en vómitos, haciendo que su cuerpo recaiga en el inodoro, expulsado por su boca o extrañamente los orificios nasales, inflamando la garganta, causando acides y dolor estomacal, diarreas y subsiguiendo los demás efectos secundarios obtenidos de las bebidas alcohólicas ingeridas a causa del decaimiento emocional, ya sea por culpa del Amor-Relaciones personales-Negocios-Sueños Incumplidos-Edipo, que indefectiblemente influirá en el enfermo un cambio paulatino pero total del autoestima, devaluando y derrocandolo hasta la misma bajeza del paciente al sentirse tan humillado y avergonzado, como dos perros enganchados luego de haber tenido sexo - pero sin el sexo - suprimiendo toda esperanza de poder encontrar la cura para su muerte inminente). Pero igualmente, no es necesario un estudiante ni el que ya acabó la residencia en medicina, para descubrir todo esto. Lo que se necesita es un par de acompañantes 4x4 (Amigos/as todo terreno - Familiares Mochileros - Novias/os Mochilas) y bueno, sí.. En verdad también son necesarias unas buenas consultas con el diván.

Desencaminado sin Camino

Estoy hace tres días sentado en un tubo metálico, seco. Seco y húmedo.
Siento mi pulso, el latido del corazón pasando por mi cuello, mi muñeca izquierda.. ahora por la derecha.
Me tiemblan las piernas, realmente no las puedo mover, pero ellas igual continúan constantes en movimiento. 
Miro a los costados, un vago reflejo de luz hace el descubrimiento de una figura un tanto familiar. Parece muerta o cansada.. O simplemente lo parece. Nunca logro descubrir completamente ese reflejo. Hubo por un instante alguna lagrima lejana. 
Mi visión lateral capta un rayo que tímidamente rechaza el suelo, la tierra. Y vuelve a subir hacia las estrellas que no están. El has de luz dibujo un plato hondo, y en el instante que la imagen duro dibujada, millares de gotas reposaron haciendo una sopa espesa. Mi mano giro con entusiasmo y poca energía; estaba respirando vida, mis piernas se aquietaron pero yo no me di cuenta hasta mucho después. Ya no era solo mi respiración, sino que estaba acoplada a la melodía externa.
A pesar de mis infinitos deseos, me abrocho ese cinturón desanimado, y yo también lo estaba. Con incomoda seguridad, sé que no voy a poder saltar, salir de este tubo decadente y aburrido. 
Me siento muerto e inerte. 
Afuera las luces danzan en una noche poética y mística. Adentro un pequeño foquito me recuerda la tristeza de estar sentado, sin poder ir a ningún lado, aunque quieto, me movía hacia delante. Dos grandes ojos iluminan mi futuro, mientras escribo mi presente. 
Ya es hoy y nada cambió, el aire está cálido, pero el calor me está sofocando. La gente inconsciente sonríe y se manifiesta alegremente.. ¡Cobardes! .  Expresen sus temores, y digan el porqué de sus emociones más obscuras.
Es momento de pararme, mis piernas están temblando y yo ni me había percatado. Me olvidé también de respirar.. ¡Përo no se asusten! , lo recordé lamentablemente a tiempo.. No es que pretenda morirme, pero olvidarme por un momento me vuelve tán felíz...

Tips Mágicos

No me banco mi cuerpo ni lo que me pasa.

Me pica todo zona existente, ¿Es una alergia, o es el Stress?
No aguanto. mas, tiraría la casa por la ventana, pero no se como hacer para tirar luego la ventana...
Nadie que tenga un poco de razonamiento aceptaría que suicidarse es cosa de Coraje..
Matarse es de cagón, de gente débil y sin fuerza.
Por mas que no haya mas por que luchar, siempre vamos a tener que luchar por nuestra vida.
El que no quiere jugar mas, es un mal perdedor.
Banquece su tortura, por algo le llego.
Haga como yo, disfrute del no disfrutar y del haber disfrutado.
Sea un frustrado no en sus sueños profesionales, sino en algo mas importante, Los afectos.
Viva la no vida, coma la no comida, y respire el no respirar.
Suplante pasiones Por perdiciones.
Haga a su cabeza visitar el circulo que nos comunica al río de la plata (Inodoro).
Duerma con varias pastillas para soñar.
Pierda su tiempo, y no haga cosas que le parecen productivas.
Deje correr el tiempo, postrado en un taburete, cama o lugar que le sea incomodo.
Y cuando llegue la hora de su muerte, habiéndose bancado cada una de las torturas, propiamente inducidas por su misma persona, apriete el botón de emergencia...
Huya, corra en el tiempo hacia el pasado.
Viaje mágicamente al presente y abra los ojos.
¡Sorpresa! Sigue vivo.